miércoles, 24 de abril de 2013

Propuesta



Propongo retomar
la era de chocolates y mangos
los sueños sobre silla
woman on top sobre silla
las canciones intercambiables trasnochadas
las complicidades
la maravilla de verse
los deseos narrados
enviados por privado
aguantados para cuando sea
los te voy a hacer
y tengo ganas de
los piropos
la risa
la esperanza
las peticiones al Universo
la ilusión
los de menos que te ahogan
el amor
por sobre todo
el amor
propongo retomar
bandera blanca
desde mi trinchera
bandera blanca

jueves, 18 de abril de 2013

La culpa de todo la tiene Fidel Castro


Chismeando el manual online que salió en las noticias, donde AlQaeda publicó la receta casera de hacer una bomba con una olla de presión, me asalta la duda: ¿de dónde coño ellos sacaron la idea de hacer bombas con ollas de presión? Hasta donde sé, la mayoría de los terroristas de AlQaeda viven escondidos en cuevas en las montañas donde si acaso, tienen un reverberito donde hacer té y alguna cosita rápida. Los otros AlQaeda que andan regados por el Acuaworld, no comen ningún plato que amerite una olla de presión, así que, ¿de dónde los terroristas de AlQaeda sacaron la idea de las bombas en olla de presión?
Ya imagino a algunos amigos míos amantes de las teorías de la conspiración respondiendo: “sacaron la idea de la CIA o la KGB que son los que entrenaron a esos terroristas hace tiempo”. Pudiera ser si los gringos cocinaran alguno de sus platos en olla de presión, pero para comer grill chicken and meat, sweet corn, green beans, french fries y pancakes con bacon y huevos fritos, definitivamente no hace falta olla de presión. Y los rusos, les cuento que ni siquiera los más aplatanaos del reparto Náutico cocinaban la borshch y la solianka en olla de presión. Así que los rusos y los gringos quedan descartados como la fuente “ideadora” de las bombas en ollas de presión.
Eliminados los gringos y los rusos, podemos pensar que la idea de las bombas en ollas de presión, la tomaron los de AlQaeda de alguna ponencia expuesta por algún terrorista foráneo en un Congreso de técnicas terroristas, o de un curso impartido en intercambio estudiantil de terroristas, o algo parecido. Pero esta línea de pensamiento no tiene fundamento porque pensemos, los del IRA no pudieron ser, no creo que para comer pescado y papas usen la olla de presión. La ETA menos que menos, mi hermana vive en Guipúzcoa y no recuerdo que los vascos usen olla de presión para su bacalao a la vizcaína. Las FARC o cualquier otra guerrilla latinoamericana tampoco usan la olla de presión, porque ¿se imaginan eso de andar media selva cargando una olla de presión? En fin, ¿quiénes quedan? El G2.
Los terroristas cubanos de la Seguridad del Estado son los únicos candidatos a idear una bomba con una olla de presión, una herramienta indispensable en todas las cocinas cubanas. No existe cubano en el mundo que no tenga una olla de presión y una olla arrocera, y si no la tienen, siempre sueñan con tener una pa’ hacer unos chicharos como Dio manda o unos frijolitos negros. Así que definitivamente la idea de hacer bombas con ollas de presión salió de Línea y A, la cuna de las mentes diabólicas del régimen.
Y si exprimimos la memoria, recordaremos que antes que el Tiranosaurio le diera el “yeyo” en el 2006, estaba reprendío con una campaña de ahorro energético donde salió en la TV cubana con un discurso larguísimo elogiando las ollas arroceras donde se podía hasta hacer frijoles. A la semana ya se estaban repartiendo por toda la Isla, las cacareadas ollas arroceras “chinas” y los cubanos comenzaron a olvidarse de las ollas de presión que requerían en muchos casos, hasta de una pinza amarrada con un alambre para cerrar la tapa que ya no sellaba. ¡Así que elemental Watson! Ahora me queda clarito, el Tiranosaurio había dado con la receta para hacer bombas caseras con ollas de presión y quería quitarnos el artefacto de nuestras vistas en las cocinas, pa’ que nadie tuviera la idea y anduviera haciendo bombitas con ollas de presión y poniéndolas en el Comité Central.
Así que definitivamente, si hay que seguir un rastro en el atentado de Boston, hay que decirle al FBI que busque detrás de todo, a un cubano seguroso hijo’ e puta a la orden del Tiranosaurio y su hermano, porque estoy casi convencida que en esa trama hay alguno del G2 con órdenes de desestabilizar el Imperio y que traía la receta de hacer bombas caseras con ollas de presión, la misma receta que ellos le enseñaron a los terroristas de AlQaeda. Y si no me creen, hagan una encuesta en el exilio y verán que la respuesta es siempre la misma: la culpa de todo, la tiene Fidel Castro… y lo digo yo.

miércoles, 10 de abril de 2013

Coge tu xanax y xanaxdeate!!


Yo al igual que Liván Hernández: IloveMayami, aunque la ame de lejos, desde mi barrio bien en las afueras. Esta atracción fatal me hace bajar a la capital del exilio varias veces a la semana y regresar con un montón de historias incoherentes porque como dice el buen socio y excelente músico Michel Peraza: Mayami es un manicomio a cielo abierto, y si no me creen aquí les cuento lo sucedido en sólo un día.
De camino a Mayami entro al Wal-Mart de Hialeah, más conocido por el Disneyworld de los balseros –y me incluyo-. En uno de los pasillos me encuentro un amigo, Virgo y cristiano, algo muy de moda en el pueblo –lo de ser cristiano, digo-, con un carrito de compras repleto de cosas. Después de los saludos efusivos de rigor, en un tono sospechosamente bajo, me confiesa que anda abasteciéndose por si el loco de Kim Jon-un nos misilea como promete. Después de tantos años como productora de TV he desarrollado una excelente cara de póker, así que mi amigo sintiéndose comprendido me enseña los artículos que usualmente se compran ante la inminencia de un huracán. Lo único que no entendí fue ¿para qué compra una cocinita eléctrica? ¿Será que mi amigo maneja información confidencial del Pentágono que revela que tras un ataque misilístico solo sobreviven las cucarachas y la electricidad? En fin, me despido deseándole una feliz sobrevivencia nuclear. ¡Coge tu xanax papito, pa’ que te xanaxdees!
Camino al parqueo recuerdo a otro amigo Virgo también, que tropecé un día en el Hospital Naval de Labana y me confesó mirando miedoso para todos lados, que estaba allí porque llevaba tiempo escuchando voces y descubrió dos cosas: una, las voces no eran de los vecinos; dos sospechaba que eran suyas. Lo animé a que siguiera su camino hacia la consulta del siquiatra, sin dejarle de desear buena suerte a “todos ellos”. Espero que este amigo haya tenido la cordura de no haber emigrado a Mayami manicomio a cielo abierto como dice el Miche, porque si no estará con una bella vista enrejada desde una sala del Jackson. ¡Coge tu xanax papito, pa’ que te xanaxdees!
Más tarde, en un vestíbulo conocido, me encuentro a una amiga adicta a las conspiraciones. Tras el saludo me suelta: ¿viste la noticia? Los yogures no caducan al igual que la miel. Nos tenían engañados todos estos años. Ya no tenemos que botar los yogures antes de los 28 días si no los consumes. ¡Tú sabes cuántos yogures yo he botado! –baja la voz cómplice- ¡Estoy casi segura que nos mantenían engañados por  una conspiración de las grandes industrias alimentarias para que consumamos como locos, pero estoy investigando! ¡Métete en mi muro de Facebook para que apoyes la campaña que inicié para que todos conozcan la verdad sobre los yogures! –repito, mi cara de póker se ha perfeccionado tanto que es digna de concurso-. Me despido deseándole suerte en su campaña por la verdad y rezando porque no cree una ONG que recoja los yogures “no caducados” que no quiere la gente para donarlos a los niños de Somalia. ¡Coge tu xanax mamita, pa’ que te xanaxdees!
De regreso a casita a toda velocidad por el expressway y con Nirvana a todo volumen, tomo nota de que debo avisar a mi amigo Virgo-cristiano-paranoico-con –ataques-misilísticos-coreanos para que no compre cajas de yogures para almacenarlos junto a sus latas de spam y su cocinita eléctrica. Es que no tengo claro si después de una hecatombe nuclear también sobrevivan el peptobismol, los antihistamínicos y el té de manzanilla para que se lo haga en su cocinita eléctrica cuando se intoxique con los yogures no caducados. ¡Coge tu xanax papito, pa’ que te xanaxdees!
El tema de los yogures y la inminencia de la muerte por un ataque misilístico me inspira e improviso unos versos para mi negro: “papito te amaré como el yogur: sin caducidad, y hasta que un misil nos separe”. Pero de noche las preocupaciones me atormentan con tanta información recolectada y gogleo sobre los temas. Me relajo cuando leo que los mandamases norcoreanos creen que el número mágico de la buena suerte para su familia es el 9 y todo lo hacen en un día 9 o que la suma interior de la fecha sea 9. Eso me da unos días de ventaja, exactamente 4 días, porque el 14 de abril es un día 9 por su suma interna y puede ser que el norcoreano-feo-malcriado-fan-de-war-video-games no apriete el botón rojo de su Xbox hasta ese día para tener buena suerte en su ataque.  Por otro lado, me consuela saber que los Mayamis nunca es el target de ningún ataque hollywoodense donde a los productores y guionistas les encanta destrozar NYC y LA, así que con 4 días de ventaja y viviendo en Mayami, puedo dormir tranquila esta noche.
Finalmente me acuesto pensando que tampoco está mal una amenaza de ataque para el próximo domingo 14, primero porque los domingos son muy aburridos y un poco de meneo radioactivo y adrenalina misilística nos vendría bien; y segundo, porque seguro después de un missile attack , el lunes 15 no habrá escuela y Carola se libra del FCAT que la tiene tan alterada. ¡Coge tu xanax mamita, pa’ que te xanaxdees!
De cualquier manera entre bostezos convoco a Alejito el francés, para que él con su experiencia en lo real maravilloso, disuada al coreanito de pelado feo de su empeño de misilearnos, porque esto de andar después sobreviviendo a base de yogures no caducados de mi amiga y haciendo café cubano en la cocinita eléctrica de mi amigo en medio de una Mayami misileada, no me llama la atención. Y además, porque cojones, ya sufrí muchísimo esperando el tan promocionado fin del mundo de los mayas y no es sano que las catástrofes se anden anunciando cada dos por tres como si nada, porque si no terminaremos todos ofertándonos ¡Coge tu xanax, pa’ que te xanaxdees!... y ya sin tantas catástrofes anunciadas, Miami es un manicomio a cielo abierto, como dice el Miche… digo yo!

martes, 9 de abril de 2013

Tres poemas al amanecer


I

Yo quiero olerte
como una perra
olerte
amanecer y olerte
encerrarte entre mis piernas
y olerte
como una perra
olerte
mojarte con mi boca
y olerte
suave olerte
como el último pedido en el cadalso
olerte
simplemente olerte
como una perra
olerte
acurrucada en tu pecho
y olerte
después
antes
y durante
olerte
como una perra
olerte
yo quiero olerte
hoy
ahora
quiero olerte
como una perra
olerte


II

Como una casa a oscuras
voy encendiéndome con tu recuerdo
de habitación en habitación
encendiéndome
mis dedos manipulan mis interruptores
uno a uno
encendiéndome
como una casa a oscuras
con tu recuerdo
mis dedos
tu recuerdo
y la electricidad fluye
haciendo el milagro en medio de la noche
encendiéndome
como una casa a oscuras
con tu recuerdo
mis dedos
eléctricos dedos
que manipulan mis interruptores
encendiéndome
como una casa a oscuras
con tu recuerdo


III

Quiero amanecer en tu boca
cada día
quiero todo tu placer
tus pensamientos
tus erecciones
tus eyaculaciones
tus sudores
tus palabras
tus creaciones
tus manos
tu saliva
tu memoria
tu presente y futuro
tu pecho
cada día
y amanecer en tu boca
quiero
sólo para mí
cada día
sólo para mí


Miami, 9 abril, 2013